2012年05月09日

軽度

また数ヶ月がふっとんで今に着地しました。


元気です。
ひさりぶり。
ひさしぶりに文章を書きます。


うつ病のほうは最近は良くなってきたような気がしていて
先生に話したら経度の作業（仕事）だったら出来るという診断が下りました。

患者から失業者にランクアップです。

当然、失業保険がもらえるわけで
ハローワークでよくよく話を聞くと
普通、3年しか勤めてないと失業保険をもらえる日数は90日なんだけど
僕の場合、障がい者と認められて300日間もらえるそうです。

障がい者かぁ、、
なんか慣れないステータスですが
まーいいや、得した得した


ぼちぼち仕事探して前に進むぞ

投稿者 natural-d : 23:59

2011年08月24日

近況

えと、
まず彼女が出来ました。

今までの寂しさを埋めるかのように
毎日会っています。

しあわせ。


彼女には子供がいます。
自分の子供とは、当然違うのだけれど
どこか温かみのある家庭で、家族という懐かしい安らぎを覚えています。


どこか、自分の子供たちに申し訳ないような気もしてるけど

離れていても、家族。

マルモも言っていました。

いつまでも、自分の子供への愛は変わりません。

いつか、紹介したいな。と思っています。

投稿者 natural-d : 01:38

2011年06月20日

大好き

部屋の片づけをしていたら、過去の遺物がたくさん出てきました。
写真、ＣＤ－Ｒ、フィルム、手紙。

中でも彼女からもらった手紙を見ると、とても愛に溢れていました。

大好きだよ、ずーと一緒にいようね

そんな当たり前のことが、１０年で達成されなかったことへの悔しさから涙が溢れてきました。

僕は今でも、彼女のことを愛しています。

家族だと思っています。

思うのは自由なのだから。

新しい恋や出会いに希望は持てません。
明日に希望はもてません。
努力はしているつもりです、今を生きる努力。

でも、もう二度と帰ってこない彼女の切れ端を大事にしまいこんでそれで一生を終えるのもいいのかなーと思ったりしてもいます。

家族を失うことは、どんなことよりもつらいです。

うつという病気がそうさせた、というのは簡単ですが最終的判断を下したのは自分です。自分を責め、人に優しくありたいと願う今日なのでした。

投稿者 natural-d : 13:12

2011年06月19日

運動会

今日は長男の運動会です。
小学校１年生、初の本格的な運動会。

「ふつう」の家庭だとしあわせな一日なんだろうな、、

残念ながら僕は運動会に行けません。
息子の有志を見れません。
もう、そこに家族が無いんです。

今日はいちだんと寂しくて悲しいです。
自業自得。

投稿者 natural-d : 10:44

2011年05月19日

涙が出た

嬉しくて悲しくて涙が出た。

ミクシィを通じて前妻と会話することが出来た。
今まで、顔をあわせても会話をしないという感じで避けられてる事は承知していた。

でも、伝えたいことがあったからミクシィ経由でメールをしたんだ。
そして返信が来た。


たったこれだけのこと。

でも、心に響くメールだった。

ありがとうと伝えたい。

このブログに書いても伝わらないことは知っている。
ありがとう。

投稿者 natural-d : 14:24

2011年05月16日

明日。

明日からいよいよ仕事に復帰します。

自分のため、そして離れていても家族のため。

何が良くて何が悪いのか、どういう判断で現在に至ったのか。

過去を振り返るとキリがない後悔が押し寄せてくる、
だから振り返らない。

今を生きる。


今を一番幸せなときにするために
僕はがんばります。

愛する息子たちへ

投稿者 natural-d : 19:15

2011年04月29日

遊ぶ日

今日は子供たちと遊びました。

動物園に行った、
寿司食った、
ゲームセンターＣＸのＤＶＤ見た、
化石ホリダーごっこやった、
駄菓子屋で豪遊した、

最後には家へ送っていきました。


遊ぶ日。

遊ぶ日々、、に戻れないこと。
遊ぶ日にはそんな後悔が必ずやってきます。

ちょっと前は毎回泣いていました。
最近は泣かなくなりました（おれが

少しずつ前進しているのかなぁ、、

帰り際、前妻から
七五三と入学入園の写真をもらいました。

うれしい。

凛とした表情というのか、笑顔でランドセルと幼稚園かばんをしょった子供たちを見るとうれしさがこみ上げます。大きくなった。

でも、
知らずに大きくなって欲しくないな。

これからもどんどん遊ぶ日を重ねていこうと思います。

投稿者 natural-d : 18:39

2011年04月10日

思い出す

あの頃は良かったなぁなんていうことをよく言いますが、
ぼくにとってのあの頃は家族と過ごした日々です。

貧乏だったけど、幸せだった。
色々と性格の合わない妻だったけれど、幸せだった。
遊んで遊んでと毎日うるさくからんでくる子供たち、幸せだった。


いま、ぼくは
ストレスフリーが最大のストレスになっているような気がします。

何も無い日々。
このままゆっくりと生活をしていてその先に一体何があるのだろうか。

毎晩夢を見ます。
夢、怖い夢。目覚めると安堵すると共に語り合う人のいないことを寂しく思い、
夢、幸せな夢。目覚めると付き付けられている現実を知り寂しく思う。

後悔しない人生なんてないんでしょう。
自分だけが不幸なワケでもないんでしょう。

それでもなぜか自分を追い詰めてしまう。
しあわせのかたちとは程遠いところに立ち、
ぼくは今、ブログを書いています。

投稿者 natural-d : 12:19